|
Позитив для мамочек
|
|
| kati-super |
Дата: Среда, 16.01.2013, 09:48 | Сообщение # 421 |
 Всё моё!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1221
Статус: Offline
Имя:Екатерина
|
Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.Над деревней солнце светит
Слышен гомон ребятни.
И до нас доносит ветер
"Силь ву пле" да "же ву при".Вся деревня спозаранку
Радостно встречает день.
Пьер Ришар в одном ботинке
Навалился на плетень.Вяжет кофту Одри Тоту
Пьёт кисель Винсент Кассель
Сэми Насери в работе -
Ремонтирует "Газель".Вечерком же возле клуба,
Выправляя сильный крен
Наш Жан Жар уматно рубит
На гармони "Oxygen".Ночью тихо спит деревня,
А в одной из дальних стран
Позабытый одинокий
Пьёт Токайское Олланд. |
| |
| |
| Alenenok |
Дата: Среда, 16.01.2013, 13:49 | Сообщение # 422 |
| Всё моё!
Группа: Проверенные
Сообщений: 4354
Статус: Offline
Имя:Елена
|
Цитата (kati-super) Сэми Насери в работе - Ремонтирует "Газель" 
 |
| |
| |
| TinyTanya |
Дата: Четверг, 17.01.2013, 00:07 | Сообщение # 423 |
 Заграбастала часть форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 1176
Статус: Offline
Имя:Татьяна
|
ПАМЯТКА ДЛЯ ПАП, КОТОРЫЕ СЧИТАЮТ, ЧТО ЖЕНА НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ ДОМА СИДЯ С РЕБЕНКОМ, ТОГДА КАК ОН РАБОТАЕТ С УТРА ДО НОЧИ!
1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.
5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки.
6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) На работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа - это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!! |
| |
| |
| elena |
Дата: Четверг, 17.01.2013, 09:19 | Сообщение # 424 |
 Всё моё!
Группа: Модераторы
Сообщений: 2110
Статус: Offline
Имя:ЕЛЕНА
|
У меня зазвонил телефон…
Думаю с ужасом: «в сумочке он!!!!»
Хотела достать, там мешается многое
И принимаю решение строгое:
ВСЁ я достану, найду телефон!
Боже, когда же закончится звон?!?
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что? ..ключ от дома, ключи от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так…
Здесь документы – корка собкора,
Паспорт, права – их менять уже скоро,
Косметики, ужас, там с полкилограмма.
Варенье и тапочки – это для мамы.
Книга большая, формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка. Не помню, за чем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало).
Зеркало, пилка, чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов штук восемь. Не мало.
Не думайте, что у детей отбирала!
Ножницы, степлер, ручка, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная – Боже, забыла!
И мыльница – только футлярчик, без мыла.
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый – храню 10 лет.
Так… вот он пакет – бижутерии кучка,
Вот она радость – родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса и печенье,
Бутылка вина – это для настроенья!
Сумка пуста – телефона там нет…
Зачем всё достала? Кто даст мне ответ?!
И главное: как это всё поместилось?
А как всё обратно? Скажите на милость?
Да-а-а-а… как нам, девчонки, собой не гордиться?
ВСЁ в маленькой сумочке 20 на 30!
 |
| |
| |
| Elenka |
Дата: Воскресенье, 20.01.2013, 23:35 | Сообщение # 425 |
 Всё моё!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1835
Статус: Offline
Имя:Елена
|
Девы, встретилось на форуме say7:
"Тот же период житья-бытья или три с половиной месяца семейной жизни. Нас уже трое: мы и котик Пыжик. Конец октября, у мужа - день рождения. Надо бы приготовить что-то такое-эдакое, чтобы не ударить в грязь лицом перед гостями, коих мы назвали великое множество. Думали мы думали - вместе и поотдельности - что бы это такое дожно быть, пока моего благоверного не осенило: холодец! Что да как- знаю лишь приблизительно, только то, что его надо долго варить из мяса. А мой прямо-таки изнылся: хочу - и точка. Оченно я обожаю его, грит, и не ел давно, с тех пор, как в Москву поехал учиться.
Что делать - хватаюсь за спасительное "Домоводство" - а он мне - да брось ты эту книжку, я сам тебе расскажу, шо такое холодец, как его варить и с чем его едят! И сам куплю всё, что надобно, а то такое, грит, ответственное дело тебе поручать нельзя!
А дело к вечеру, а завтра - гости. Когда же успеть-то? Варить чуть не полсуток, да ещё и застыть должен. А ничего, говорит супружник, счас вот я до магазина добегу, всё куплю, поставим варить на ночь, утром разберём-разольём, чесночку добавим - и на балкон. До вечера застынет. Сказал - и в магазин дунул. Вскоре приходит и приносит килограмм костей по 20 копеек - голые такие кости, прям отполированные, хоть шахматные фигурки из них точи! - и два или три антрекота. Давай, говорит, свою самую большую кастрюлю, и будем варить!
А хозяйство мой пока ещё на нулевом цикле, и самая большая кастрюля - где-то литра два - два с половиной. Ну не лезут в неё эти проклятые кости - как не пыталась я из туда упихнуть - торчат, хоть ты тресни! Ничо, говорит супружник, я их ща топориком нарублю, будут мельче - лучше выварятся, и холодец понаваристей будет. Ну, пару раз топориком стукнул - снизу сосед прибежал - вредный такой cтарикашка. Штукатурка, вишь, у них с потолка посыпалась, вот он и закатил нам скандал. Ладно, супружник мой говорит, я тогда их пилить буду. От пилы штукатурка не посыплется. Но пилы не нашлось, только лобзик. Вот и начал мой благоверный художественное распиливание костей в виде аккуратненьких таких кубиков 2х2, чтобы, значит, в кастрюле ещё и мясо поместилось, и воды можно было налить. Пилил-пилил-пилил-пилил - я уж не выдержала, спать легла. Не слышала, когда он свою распиловку закончил и ко мне присоединился. Утром рано встаём - в институт бежать надо, а тут кастрюля с художествено напиленными костями ждёт. Ну ладно, поставили вариться. Он не пошёл на первую пару, чтобы, значит, за варкой приглядеть. Потом должен был придти дед, вахта передавалась ему, а после уж я, слиняв с лекции, должна была завершить начатое.
...Еду домой, в предвкушении дальнейшего созидания холодца - как мяско добавлю, как чесночком приправлю... и как он чудненько на балконе застынет. А потом... как гости будут его наворачивать, и меня, такую замечательную хозяюшку, нахваливать!
... Захожу в подъезд. Вонь - несусветная, так, наверное, крематорий воняет!!! О, думаю, у какой-то растяпы что-то сгорело! Открываю дверь - кот пулей вылетает из квартиры и обратно - ни за что! Окно и балкон нараспашку... Холодрыга и... вонь крематорская!!! Кидаюсь на кухню. На плите - безнадёжно закопчёная кастрюлька. В кастрюльке - костный уголь. На столе - записка. Рукой мужа написано: "поставлено вариться в 8.00. Дальше - рукой деда: Выключено в 12.05. Думаю, что вариться хватит".
О ужас! Отправляю кастрюлю вместе с содержимым на балкон, начинаю что-то делать на кухне. И тут является именинник. Ну как, спрашивает, потирая руки, поживает наш холодец? Застывает, отвечаю, на балконе. Пошёл смотреть. Через минуту возвращается - чуть ли не со слезами на глазах, расстроенный весь такой - Как же это так? Ведь я их... кости эти...до трёх часов ночи... лобзиком пилил!... "
Мне однажды дочь сказала— Я хочу, чтоб были...Как у птицы у тебя...воооот такие Крылья!
Стал полет мне по плечу, ощутила силу— "И куда ж я полечу?" Я её спросила
Дочь ответила—Никуда.....Мамы не летают....!!! Мамы крыльями всегда.....Деток закрывают.... |
| |
| |
| Солнышко |
Дата: Воскресенье, 20.01.2013, 23:56 | Сообщение # 426 |
 Всё моё!
Группа: Проверенные
Сообщений: 5006
Статус: Offline
Имя:Юлия
|
Elenka, бугага))) нарочно не придумаешь)))
 :D
Кто хочет — ищет возможности. Кто не хочет — ищет причины. (А.Линкольн)
Сообщение отредактировал Солнышко - Воскресенье, 20.01.2013, 23:58 |
| |
| |
| DiziE |
Дата: Понедельник, 21.01.2013, 00:08 | Сообщение # 427 |
 Всё моё!
Группа: ......
Сообщений: 5874
Статус: Offline
Имя:Евгения
|
ржунимагу
Жизнь - интересная штука, она преподносит сюрпризы в самый неожиданный момент
Я везде DiziE |
| |
| |
| Elenka |
Дата: Понедельник, 21.01.2013, 00:22 | Сообщение # 428 |
| Всё моё!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1835
Статус: Offline
Имя:Елена
|
вот еще из той же оперы
У меня тоже история про холодец я начала готовить в 7 лет, сколько было испорчено сковородок и кастрюль -ето отдельная тема Но самый большой казус со мной произошел, когда я вышла в первый раз замуж. Свекровь у меня была змеюка еще та!!!!!!!! Постоянно тыкала то не так , то не сяк. Готовила я уже очень хорошо ( ни когда ни кто не жаловался), но единственное блюдо , которое я никогда не делала был холодец. А моя любимая свекровь об этом узнала, ну и решила в очередной раз меня поддеть.Приежает мой муж с работы с большим мешком, и говорит ,что мама мяска передала, что бы я холодец приготовила. Ну я думаю не беда! Где наша не пропадала! приготовлю! Открываю я этот мешочек , а оттуда на меня глаза смотрят!!!!!! Оказалась что это голова свиная! Ну думаю не беда! поскаблю, почишу , помою , ну и сварю. Технологию приготовления то я знала Начала я ее чистить , и дело дошло до зубов Это меня привело в ступор, что с зубами варить что ли?! Я бегом к соседке бабе Маше- мол что делать то!? А ее как назло дома не было. Зато был ее муж, любитель подшутить Ну я и рискнула спросить у него, делать то нечего, свекруха вечером припрется проверить! Это уж я точно знала! А он мне и говорит- не беда! Маня моя все время зубной пастой их чистит! Ну, я по его совету и стала их драить зубной шеткой! И тут баба Маша зашла, я сначала думала , что у нее конвульсии начались, что ей плохо! Баба Маша вся тряслась и сгибалась! Только потом я поняла , что это от хохота! Холодец я сварила , змеюку накормила, обломалась она! Но этот случай помню до сих пор! Да и все мои родственники тоже :-А с мужем я уже давно разошлась, не дала она нам жизни, (а сейчас об этом очень жалеет), но свекрухину свинью с зубами помню до сих пор! И холодец варю только с курицы и говядины
Мне однажды дочь сказала— Я хочу, чтоб были...Как у птицы у тебя...воооот такие Крылья!
Стал полет мне по плечу, ощутила силу— "И куда ж я полечу?" Я её спросила
Дочь ответила—Никуда.....Мамы не летают....!!! Мамы крыльями всегда.....Деток закрывают.... |
| |
| |
| Солнышко |
Дата: Понедельник, 21.01.2013, 00:24 | Сообщение # 429 |
| Всё моё!
Группа: Проверенные
Сообщений: 5006
Статус: Offline
Имя:Юлия
|
)))))))))))))))))))))))))))))))))))) пппцццццццццццццццццццц))))))))))))))
Кто хочет — ищет возможности. Кто не хочет — ищет причины. (А.Линкольн) |
| |
| |
| kati-super |
Дата: Понедельник, 21.01.2013, 12:34 | Сообщение # 430 |
| Всё моё!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1221
Статус: Offline
Имя:Екатерина
|
В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку, к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки. |
| |
| |
| catHause |
Дата: Понедельник, 21.01.2013, 12:57 | Сообщение # 431 |
 Всё моё!
Группа: Модераторы
Сообщений: 4378
Статус: Offline
Имя:Иринка
|
Elenka, 
 |
| |
| |
| elena |
Дата: Понедельник, 21.01.2013, 22:06 | Сообщение # 432 |
| Всё моё!
Группа: Модераторы
Сообщений: 2110
Статус: Offline
Имя:ЕЛЕНА
|
Приколы у рожениц
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"
У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"
У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял
Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"
Жена сейчас на 36 месяце беременности
С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да вы пустите вы её на пол, пусть поползает".
После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и Котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось
Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…
Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"
Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"
|
| |
| |
| elena |
Дата: Понедельник, 21.01.2013, 22:07 | Сообщение # 433 |
| Всё моё!
Группа: Модераторы
Сообщений: 2110
Статус: Offline
Имя:ЕЛЕНА
|
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?
|
| |
| |
| kati-super |
Дата: Вторник, 22.01.2013, 10:20 | Сообщение # 434 |
| Всё моё!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1221
Статус: Offline
Имя:Екатерина
|
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.
Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Муж быстренько согласился на цену, которая была вдвое ниже стоимости дома. Hеделю спустя, довольный муж стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... Все, включая карнизы для занавесок.. |
| |
| |
| elena |
Дата: Четверг, 24.01.2013, 12:03 | Сообщение # 435 |
| Всё моё!
Группа: Модераторы
Сообщений: 2110
Статус: Offline
Имя:ЕЛЕНА
|
Мама моя родила меня сыном, но только родила меня ни в чем. И вот лежал раздетый я - мужчина, а женщины одетые кругом. Эх, были б зубы - я бы крепко стиснул. Слова бы знать - чего-нибудь б сказал, но нет зубов и слов, и я не пискнул, чем очень удивил медперсонал. Лежу молчу, как куколка в коробке, весь красный от обиды и стыда. Но очень больно шлепнули по попке, не выдержал, заплакал я тогда. Взглянул я на часы у акушерки и вижу, до обеда долгий срок. И взвесили меня, и сняли мерку, а лучше б посадили на горшок. Мне ярлычок на руку прицепили, что в нем, не дали даже прочитать. Пеленкой туго-натуго скрутили - ногой не дрыгнуть, нос не почесать.Мне толком рассмотреть не дали маму,боюсь, подменят, отдадут чужой.Конечно же, я здесь хороший самый и спрос, понятно, на меня большой. В палату отнесли, а там девчонки и даже, очень многие, не спят. У некоторых мокрые пеленки, но чистый и такой приятный взгляд. В глазах их столько нежности и ласки, но только я представиться хотел - суёт мне соску тетя в белой маске. Так ничего сказать и не успел. Ох, как же не люблю я соску эту, ее мне станут тыкать день и ночь. Мне сделали молочную диету, а я бы и борща поесть не прочь. Я терпеливым был, не корчил рожи и вот увидел мамочку свою. Ух, до чего же мамы здесь похожи. Все в белом, будто ангелы в раю. И лишь моя - само очарование! Пришла ко мне любовь, вот чудеса! И назначать я начал ей свидания так часто, через каждых три часа. И стала жизнь моя подобна чуду, судьбой своей доволен я вполне. Знакомиться я завтра с папой буду; его в окно покажет мама мне. Приятно будет с папой повидаться, он очень счастлив, видно по всему. Посмотрим, как он будет улыбаться, когда я ночью спать не дам ему.
|
| |
| |
